孩子犯錯了，你會怎么做？是不是讓孩子趕快說聲“對不起”就完事了。

可是，隨著孩子逐漸長大，你會發現很多孩子口中的“對不起”，并不代表他們知道錯了，反而成為他們的護身符，因為說聲“對不起”，就能逃避父母的責罵。

其實這種流于形式的道歉，根本不會讓孩子認識到自己錯誤，最后只會演變成：“對不起”，我下次還敢。

“對不起”≠認識到錯了

一個小男生玩的時候打了一起玩的小朋友，那個小朋友瞬間就大哭起來，聲音把兩邊父母都引來了，小男生媽媽用手臂拱了拱小男生，說：“現在要干嘛？”小男生扭扭捏捏說了句：“對不起”。

可是被打的小朋友并不買單，繼續大聲哭，兩邊的家長哄都沒用，這時候打人的小男孩顯得有點厭煩了，小聲說道：“不是說了對不起，還要怎么樣？”

很多時候，大人覺得孩子只要說了“對不起”就是認識到錯誤了，而孩子卻不這樣認為，他們只是單純地理解為我只要說了“對不起”就沒事兒了，但這并不代表他們真正的意識到了自己的錯誤，那也許只是為了逃避責任，所以下次很有可能再犯。

父母過度關注結果，反而事與愿違

很多家長或老師都一樣，對孩子的道歉行為很重視，不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了，仿佛只要他說出“對不起”，事情就能圓滿解決。

曾經在一個玩具店看到一個媽媽帶著孩子道歉，緣由是孩子把店家的展示玩具弄壞了，孩子于是和媽媽一起去跟店員說：“對不起”。但是店員好幾次暗示自己要承擔損壞玩具的錢，希望對方可以賠償，難而這位媽媽卻振振有詞地說：“孩子不是道歉了，你怎么這樣的態度！”讓店員很無語。

而此時此刻的孩子，好像已經沒他的事了，并沒意識到自己做錯了什么，還在玩著玩具。

有時候我們過度關注孩子道歉的結果，并且一直幫孩子承擔責任，反而會讓孩子分不清對錯，錯過了真正讓孩子認識到錯誤的教育機會。

所以，作為父母，我們除了教會孩子說“對不起”，還要讓孩子明白，道歉背后的真正意義。

“對不起”只是道歉的開始，行動才是重點

其實對于孩子錯誤，家長不要以結果為導向，也并非要孩子一定要說出“對不起”。

我們可以根據孩子心理發展來使用不同的策略。

3歲以下孩子，他其實并不能理解他人感受，最好的辦法，就是家長引導，培養孩子的規則意識，這樣在一定規則習慣的熏陶下，孩子也就不容易犯錯了。

3歲以上的孩子，父母應該開始讓孩子知道為什么要道歉，這里要讓孩子知道道歉3個完整的步驟：認知，道歉，補償。

就拿孩子搶玩具這件事來說，如果孩子沒經過別人同意就把玩具搶走了，這時候家長要讓孩子認識到錯誤，知道有小朋友正在玩，就不可以直接拿走，更不能搶走。只有當孩子理解到自己行為給別人造成了影響，孩子才會慢慢有同理心。

當孩子認識到錯誤后，接下來就要孩子為自己行為進行道歉，說“對不起”。

第三步最為重要，就是讓孩子為自己的行為承擔后果。

例如孩子搶了人家玩具，你可以讓他為對方做一件開心的事；當孩子撕破了書，你可以把修補工作交給他做；孩子打翻了菜，你可以把收拾工作交給他等。

只有承擔過犯錯的后果，為自己的過失付出過代價，孩子才有機會釋放心中的愧疚，并且學會思考。

6歲以后的孩子，更應該嘗試為自己的行為負責。《流星花園》中道明寺有句臺詞：“如果道歉有用的話，要警察干嗎？”去年有一則“9歲女孩到派出所自首”的新聞上了熱搜，原來是小女孩未經家長同意，用家長的手機為游戲充錢。因此，他爸爸叫他來派出所自首。

而很多家長遇到這種問題，最常采用的方式是講道理或者打罵，但是這個父親卻用另類的方式讓孩子為自己行為后果負責，我相信加上警察的耐心指導，孩子一定會明白錯誤在哪里，后來她對爸爸說的“對不起”，相信不僅有對錯誤的反省，也有不再犯錯誤的警覺。

是孩子都會犯錯誤，父母要讓孩子明白“對不起”三個字很重要，但它的用處不是用來減輕自己愧疚或是避免責罰，而是明白“對不起”后面的責任，做一個有擔當的好孩子。

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