幾個朋友聚在一塊，開始有個男生寒暄了一下其中一個女生說

英文老師今天興高采烈地來上課，同學(xué)們都問:啥事兒讓您這么開心?。坷蠋?打今兒起，我也是有車一族啦，你們猜猜，我的車是啥，M打頭的。同學(xué):馬自達(dá)？老師搖頭。同學(xué):該不會是梅賽德斯奔馳吧！老師笑笑:我哪兒有那么多錢哦！同學(xué):哦，我知道了，摩拜單車吧.....

幾個朋友聚在一塊，開始有個男生寒暄了一下其中一個女生說：“哎呦，好久不見，變漂亮了！”另外一個也順嘴說：“那可不，女大十八變，越變越好看?！边@時候邊上一哥們默默來了一句：“都別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎？

今天中午老婆哭哭啼啼的打電話給我說自己撞車了，我問她：“撞了什么車？自己怎么樣？”她哭著說：“你快過來吧，撞的是你說過的，咱賠不起的那種標(biāo)志是牛的車，我追尾了。當(dāng)時我就蒙了，完了，這是撞了蘭博基尼啊！我火急火燎地跑過去，中途把能借給我錢的哥們的都電話通知了一遍，一哥們對我說：兄弟，咋這小鎮(zhèn)上哪來的蘭博基尼啊，你問問你媳婦那牛是紅色還是黑色？等我跑到事發(fā)地點時，看到她緊緊貼在一輛長安金牛星的屁股上，她還非?？蓱z地哭著問人家能不能分期賠償。

初中的時候我買了幾個獼猴桃放家里，準(zhǔn)備等熟了再吃，結(jié)果一周后估計該熟了，打開盒子一看，獼猴桃不見了，我問母后大人，她竟然說：這個土豆都綠了還長毛了，我扔了。其實要不是我看到垃圾簍里的獼猴桃皮，我肯定也就信了。

有個人問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎？”禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他?！薄拔叶耍闶亲屛疫^幾年再看嗎？”“不，我是說你活該。”

老家有這樣一句諺語：牛打生，馬打熟，婆娘愈打愈粘肉……昨天，老婆和我打了一架，我感覺，這架一打，老婆對我更好了，不由感嘆古諺的強(qiáng)大！晚上睡覺，迷迷糊糊的時間，老婆一盆冷水劈頭蓋臉的倒在我身上……這熊娘們還得挨揍，哪有大晚上用涼水洗澡的！

我剛工作那會兒，租了房，和舍友一起去超市買了桶，盆，晾衣架，牙膏，牙刷，毛巾，又到樓上的商場去逛，我舍友肚子痛，慌不擇路的想上廁所，我眼睜睜看著他沖進(jìn)衣服店的更衣室..他出來后，我：你進(jìn)的是更衣室！他滿不在乎的沖我拎了拎桶：都在桶里……

幾個鄰里里婦女到老王家串門，看到老王媳婦打掃屋子時把家具搬來搬去，弄得腰酸背痛。一女問：“你家老王呢，雜不等他回來再搬？”老王媳婦氣呼呼的道：“他回來躺在沙發(fā)上，我還能搬得動嗎？”

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