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女友跟我講，大學(xué)時(shí)宿舍里有個(gè)妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，兩天沒有起床，第三天那妹子突然就下了床，腳一軟竟然趴地上了，妹子沒有站起來，直接趴地上往陽臺(tái)那爬去，幾個(gè)舍友都嚇壞了，一起撲上去按住了她，把她拖了回來。妹子無力的掙扎著，哭著說：你們放心吧，不要管我，我就是去陽臺(tái)看看我叫的外賣來了沒

其實(shí)這個(gè)世界真不是男女不平等，比如說吧。男的脫光，被女人不小心看見了說你耍流氓。女的脫光被男人不小心看見你，還是你耍流氓。

我們物理老師，有一次是做天平試驗(yàn)。他一邊深沉的和我們說：“科學(xué)要講究嚴(yán)謹(jǐn)，就好像這個(gè)砝碼不能用手拿一樣“一邊用鑷子夾了一個(gè)砝碼準(zhǔn)備放到天平上。可俺們老師大概是不會(huì)使筷子那號(hào)的，BIA！！！的一聲砝碼重重的摔在了地上我們哄堂大笑，俺們老師若無其實(shí)的用手撿起了砝碼放到托盤里，繼續(xù)給我們講試驗(yàn)..

小時(shí)候回奶奶家，第一次去上廁所，由于是在農(nóng)村，一個(gè)廁所好幾家一起上！廁所是那種土茅坑。第一次去是堂妹帶我去的，我看到茅坑也不像是新建的，但是茅坑里面沒有一點(diǎn)屎。懷著好奇的心情也就開始拉了，拉到一會(huì)聽見茅坑下面發(fā)出嗯嗯翁翁的聲音，低頭一看，嚇?biāo)牢伊耍脦最^豬在搶屎吃！

同桌抽煙被校長逮到，叫回家寫一千字的檢討。放學(xué)后邊走邊和我們抱怨：這老家伙，等我以后發(fā)達(dá)了，把學(xué)校買下來派他去守大門！剛說完，后面一個(gè)人拍了拍他的肩膀，他回頭一看嚇的魂飛魄散。校長和顏悅色的說：感謝你能想到發(fā)達(dá)了還要賞我一口飯吃，一千字的檢討不用寫了，寫個(gè)五千字的未來人生規(guī)劃，明天早會(huì)大聲朗讀！

媳婦總是人前人后地夸我，經(jīng)過她的大肆宣傳，現(xiàn)在誰都知道我是個(gè)模范丈夫。偏偏我這人吧，臉皮薄。媳婦都這么夸出去了，只得拼命學(xué)廚藝，學(xué)家務(wù)，學(xué)修理，學(xué)縫紉，就連家里孩子的物化生語數(shù)外都是我先復(fù)習(xí)后輔導(dǎo)……一天，媳婦閨蜜來家里玩。我在廚房里做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜說著什么：“這男人啊，你得夸，得哄，得騙！你只要夸得好，他就會(huì)屁顛屁顛地給你賣命干活……”

昨天小姨子去相親，相了一個(gè)外國人，回來后一直問我一公頃是多少畝？ 當(dāng)我告訴她時(shí)，她驚呆了，照自己一巴掌！ 原來跟她相親的那男的家里種地的，她問人家有多少地，人家告訴她200多公頃。 她以為公頃還沒畝大，嫌人家家里種地出身的。

高中的時(shí)候，在女友出租屋里，突然聽到敲門聲，女友大驚站起來說：不好，我爸來了！我嬉皮笑臉道：有我在，沒有擺不平的事情，你去開門！開門后一個(gè)中年男人，我立馬走上去，有禮貌的說道：叔叔，您來得正好，把您女兒這個(gè)月的房租交了吧。女友在旁邊，一直傻笑，中年男人也笑了說：小伙子，可以啊，說謊臉不紅不白的！我心想，莫非被戳穿了，轉(zhuǎn)頭看看女友。女友笑著說：他是房東！

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