幽默笑話：一哥們喜歡上一個女孩，今天終于鼓足勇氣向女孩表白

1、

開車回家，一個穿著工廠服的大叔在路上招手，說自己可憐，沒錢買票。我看順路，就同意帶他了。結果，他上車就脫鞋，接著還抽煙。車上我老婆孩子都在。勸他說車上不能抽煙，他竟然說，我不管那些。哥樂了，說你下車看看我后備箱，他下車。哥就開車跑了。可憐之人，必有可恨之處。

2、

一位女同事得意地跟我們大家說，昨天我心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶里丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。然后把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了500！

3、

前女友結婚，叫我去參加，想不去吧，又覺得不合適，就和領導請假，說了原因就讓我去了，領導說你不能這樣去啊，開車去撐一下場面，咱不是賣車的嗎，你就開那個40萬的那個，我沒說話，領導說，不行？那就那個80萬的，我還是沒說話，領導說，那就那個120萬的那個，我說領導你能別逗嗎，我們賣的是挖掘機！

4、

有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步后回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好。他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結果他們還是分手了，因為……霧霾太嚴重了！

5、

朋友是個愛狗人士，昨天突然被自家一向認為溫順的狗咬了，叫我陪他去醫院打針…他一邊走一邊嘆氣：這只狗真是可憐…我感動的說：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你還同情它！他搖搖頭繼續說：我可憐的是它直到下鍋都不知道它的錯誤！唉，真香！可惜少小了點。

6、

小時候老媽養了一只大公雞，平時寶貝的不得了，每天早上只要公雞打鳴，我就得起床吃飯去上學。實在不想起床那么早去上學，就偷偷趁著夜色偷偷把大公雞逮住，然后用紅線繩把大公雞的嘴纏了好多圈系成死扣。第二天，果然沒聽到公雞打鳴聲，結果沒想到老媽用老爸的皮帶把我抽起床的。

7、

騎電瓶車去相親，結果走路上爆胎了，我只好推著車子去，和想的結果一樣，男方沒看上我，他嫌我胖！我立馬火大了：我胖咋了，吃你家飯了，喝你家水了？男：胖先不說，你這衣服難買也不說，看看被你壓爆胎的電瓶車我就心疼，這要和你結婚，一年得換幾次電瓶車啊？還攢啥錢？我，我，我一下語塞了！

8、

老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。于是老媽一把搶過來，沒女兒，沒女兒你還敢和我搶！出店后我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。。

9、

一哥們喜歡上一個女孩，今天終于鼓足勇氣向女孩表白。他來跟我借車去接她出去約會，我想給他打打氣，臨行時就拍了拍他肩膀，對他說：“兄弟，加油啊！”結果他欲言又止，表情復雜地瞥了我一眼就走了。晚上他約會回來，發現油箱被加滿了……

10、

睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用搟面杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？

11、

昨天去閨蜜家玩，她老公不在，我就在閨蜜床上睡會兒。不一會兒她老公回來了，我睡的死死的一點沒有察覺。突然身上重重的挨了一巴掌，打的我魂飛魄散，她老公吼道“都什么時候了還不趕緊做飯。”

12、

我和老婆為孩子跟誰姓發生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解：''我國法律規定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。''話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪里不對，我老婆也姓王。

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