高中語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌

女友：“老實交待，你這么會撩，是不是撩過很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”

高中語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，又怕老師提問我聽不見，就跟同學打手勢，撩起頭發指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這家伙竟然舉手說：“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”

坐公交，一哥們還沒上車就問司機：“你們這路車幾分鐘一班？”司機說：“九分鐘。”那哥們大聲質問：“那我都等快一個小時了怎么就才來一輛？”司機緩緩地說道：“老弟，我這班是頭班。”

一戶人家鼠滿為患，于是特地從外地找來一只號稱史上最厲害的貓。果然，成效顯著！隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一只只地落入了貓口…終于，剩下最后兩只老鼠了， 老鼠甲對老鼠乙說：“你趁貓睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。過了沒多久，洞外傳來了小小的聲音：“沒事了，你快出來吧！”老鼠A于是躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只聽見那只貓賊賊地說: “現在你知道學門外語的重要性了吧……”

丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。“太幸運了，老公！”頑皮的妻子子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”“那又怎么樣？”丈夫不解地問。“原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”

我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了，我還很高興的給女朋友發短信說：今年我肯定火，我把被子給燒了。女朋友很關切的回信：“那你媽沒說你吧？”我短信回她：“沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎么沒把你燒死啊！”

去商店買東西一算帳1001塊，我對老板說：“一塊錢算了。”老板說好的。于是我放下一塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心埃

老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“咋啦，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“嗯，發動機進水了。”老公納悶道：“發動機怎么會進水？車在那兒，我看看去。”老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水溝里去了。”

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