晚上熄燈后，一哥們想起來自己還沒有刷牙

晚上熄燈后，一哥們想起來自己還沒有刷牙，摸了摸自己的牙膏彈盡糧絕，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大說：“我的還在老地方。”哥們大喜，輕車熟路地取到牙膏。一邊刷一邊說：“老大，這是什么新型牙膏？味道好特別呀？”老大開燈一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特別啦！”

大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

美女同事和男友分手了，問她分手的原因，美女同事回答：別提了 我們在一起的時候 他總看不上我，所以分手了。

兒子放學(xué)回來，老婆問兒子：兒子，是你們學(xué)校老師好看還是媽媽好看？兒子想了一下說道：媽媽好看！老婆很開心又說道：為什么呢？兒子皺著眉頭說道：老師說了，今天是母親節(jié)，一定要讓媽媽開心，哪怕是說謊！

孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當(dāng)時我想，要是我沒頭發(fā)就好了?，F(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?/p>

我有一哥們家里給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家里吃飯的時候，哥們吃飯全程表現(xiàn)良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現(xiàn)了，我哥們吃完飯后，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細(xì)的擦了擦嘴，后來聽說媒人當(dāng)天晚上就過來退親了……

有一個人脫發(fā)，頭發(fā)沒長幾根，但是少是少，長了還是得理發(fā)，一進(jìn)發(fā)廊問理發(fā)師多少錢，理發(fā)師說二十，這人就急了，問:我這么少頭發(fā)你還收這么貴？理發(fā)師說:物以稀為貴嘛

我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊...肯定很糾結(jié)。我：“你知道斑馬么？”后來想想不對，按照我們的體型...又回了句：“你知道熊貓么？"

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