開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我

開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經久不去！安靜下來輔導員一臉平靜的繼續點名了，點名了，點名了？

昨天在家玩的時候，因為我太調皮了，結果被老媽狠狠地揍了一頓，后來我就逃出了家。當我逃到外面的時候，恰巧在門口碰到一位卷煙袋的老爺爺，他看了我一眼說道：“哎，現在的孩子都是怎么了？這年齡才多大啊，都開始流行在屁股上紋身了。”

大半夜，老公手機突然就響了，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話...老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你特么忽悠鬼呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“你特么敢懷疑我...”

過幾天我老公生日，我打電話給酒店訂包廂：“你好，后天我老公結婚……”發現自己口誤，只好自我嘲諷，硬著頭皮繼續：“麻煩你，明天菜里別忘了下毒！”最刺激的是，不知道什么時候老公站我后面，臉變得漆黑了……

周末，丈母娘做了一大鍋紅燒肉，媳婦帶我去蹭飯，中午到了一看，發現肉里面只放了些花椒大料，蔥姜蒜，鹽，味精，沒放醬油。我看著一盆沒有顏色的白肉，瞬間沒了胃口，就說了一句，紅燒肉咋不放醬油呢？丈母娘聽見，笑著說：早上太忙了，忘記放了。二貨老婆見狀，給我拿了個墨鏡，悄悄地說：戴上就有顏色了。我戴上一看，還真有，然后就狼吞虎咽地吃了半盆。

老婆：想當年，我上大學的時候，有3個小師妹被一流氓欺負，我挺身而出，救了她們！老公：你和我相比，差遠了！老婆：你也有見義勇為的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口?i紛飛，老婆一語不發，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關系么？”

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