一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠

一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。

一天，妹妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了。”我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧。”她更幽怨地看了我幾秒，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

和老婆帶著孩子出去玩，孩子身上有點臟！回到家我就說，“兒子，過來給你洗澡！”兒子說，不用你洗！然后就自己往衛生間跑，我跟在后面看看怎么了！結果兒子就往洗衣機里面爬，我問兒子爬洗衣機里干嘛？兒子說“爸爸媽媽帶我玩一天了，你們也累了，你們歇歇吧，我又不會洗澡，就讓洗衣機把我洗洗吧！”

有一個人他的嘴很缺德，說話老是得罪人。有一天，他的鄰居生小孩滿月了。所以就請一些朋友鄰居吃飯。自然也請了他，那個人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句話也沒說，只管吃飯。吃完飯，客人都走了，大家都說了一些好聽的話。那人也準備告辭，就走到東家面前說道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看見了，我今天一句話也沒說是吧！”東家點頭道：“是啊，謝謝啊。”那人說：“不客氣，現在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！””東家：你以后再也別來了！哈哈！

今天，女同事對我說：“我給你介紹對象啊！”我：“誰啊？”女同事說：“我姐，跟我長得一模一樣，今年二十二歲！”我：“好是好，你姐能同意嗎？”女同事：“我的話好使，我已經都了解過了，其實我家家境也不錯，我家有三口人，爸爸，媽媽，還有我。”我：“少一個人，應該四口人，你姐姐怎么沒了？”女同事：“姐姐和我是同一個人！”

每次和老婆頂嘴，最后都要被罰跪。老婆拿著家法指著墻上的畫像，要我挨個念。我揪著耳垂：蘇格拉底、房玄齡、戚繼光、諸葛亮、葉問……然后到一個空的相框，老婆指著上面的字，我大聲的朗讀：我要向先輩學習。不要等到掛在墻上了才知道你老婆有多厲害！

一天到單位看老板正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問：胖蛋，又干啥壞事了？他說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了？他：還沒做成呢。我對老板說：孩子又沒干多大壞事干嘛打這么狠？老板渾身發抖，咬著牙說：他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。

今天去學習碰到個漂亮妹子，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你QQ吧，方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘，不愿意就拉倒，你能不能別這么委婉？

楊冪為李易峰打胎天涯 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3793.html