向暗戀半年的女神表白：我對你的感情是天荒地老矢志不渝的

向暗戀半年的女神表白：我對你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石爛都不會變心！女神不冷不淡的說：其它事我可以答應你，感情的話我們倆沒戲！我想了想小聲的說：那……你能把你閨蜜介紹給我嗎？

剛被一條沒牽繩的阿拉斯豬撲臟了褲腿，遛它的大爺趕緊向我道歉。可您老沖著阿拉斯豬吼：“把姐姐褲子弄臟了，快跟姐姐說對不起。”這話我就有點弄不明白了！

同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢。你這位同學是大學的還是中學的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學了3天車！ ”

外婆年紀大了耳朵不太好，經常聽不到手機鈴聲了，但她喜歡去跳廣場舞，每次她養的小狗都跟著她一起去，久而久之小狗只要聽到廣場舞的音樂就會跟著跳起來，后來她就把手機鈴聲改成廣場舞的音樂，只要她看到小狗突然跳舞了，就知道來電話了…

有個廣告微博發這樣的垃圾給我：“親，新浪用戶提醒！您有一條私信是來自于微博活動！提示你本人獲得二等獎，請登錄→……”我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”

現在借錢的人越來越聰明了，剛才有個很久沒出現的朋友，一下子就把我釣了出來，他在QQ上問我：橫撇豎橫豎橫，豎橫折橫橫折豎折折鉤橫？我一時好奇問了下，是什么東西，然后他就原形畢露回歸正題：在嗎？

跟一個妹子合租，因為上班時間錯開，基本上沒見過面。昨天半夜，妹子突然敲響了我的房門，妹子害羞地向我借兩節電池，說是遙控器沒電了。我仔細一看妹子長得還挺漂亮，不過那一晚輾轉反側沒有睡好，始終沒有聽到妹子再次敲響我的房門。那么問題來了，妹子是不是不想還我電池了？

本人妹子一枚，今天去吃米線，我：“幫我多放點蔥花香菜唄！ ”老板娘瞄了我一眼：“加五毛錢。”正好旁邊有一帥哥，男神級別：“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。我正羞澀的報以感激的眼神之時。。。這貨對我說：“你把那五毛錢直接給我就行了。。。”我。。。

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