上午還是風和日麗的，中午突然變天，氣溫驟降

上午還是風和日麗的，中午突然變天，氣溫驟降，我下午出門時，就加穿了一件衣服。當我騎著電動車，經過火車道口，速度降到最低時，一個老太太突然拉住了我的袖子，這可把我嚇壞了，我停下來說：大娘，我可沒撞到你啊，你拉我干什么？老太太笑了笑：大夏天的你穿個棉襖？我以為我看錯了，剛才一捏你袖子，還真是！

一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”電影放映半小時后，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎么樣？”妻子：“我從來沒有看過這么差的電影！”丈夫：“我也覺得是。”接著就聽到了孩子的哭聲。

晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

陪老婆回娘家，一進門聽到丈母娘在教訓閨蜜：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯給你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”

老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。 這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼地拿出電腦主板，麻利的接通電源。 老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發現停電了…… 老婆：“既然沒電，就饒了你！” 老公如蒙大赦！ 耳邊卻傳來：“把衣服脫了吧！” 老公一哆嗦：“親愛的，大冬天很冷呢！” 老婆不容置疑道：“不凍的發抖怎么會有觸電的效果。”

就剛剛，迷迷糊糊在睡覺，忽然電話響起，我：喂？對方：大舅啊？我舅媽呢？我抬頭看了媳婦一眼：你舅媽看電視呢。對方：大舅，明天我家殺豬，你和我舅媽來我家住幾天吧！我：嗯。對方：我一會開車去接你們。我：嗯。掛了電話，我還要準備睡，媳婦問我，誰打電話？我說我外甥！媳婦又問，你哪個外甥？我說我哪知道我啥時候有了個這么大歲數的外甥，反正他管我叫舅我就答應了！

跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手.我說怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進去不久，出來一只無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這么慫，居然還有女朋友？”男友打開鬼手說：“你懂個屁！”

和老公準備要孩子了，所以最近我嚴格的管理著老公的飲食和作息，最關鍵的就是監督老公戒煙，這還沒熬三天老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時候抽支煙，看老公實在難受我就允許了。可是，今天早上，我卻發現，老公竟然偷偷的在吃瀉藥.......

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