一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯

全面質量管理體系

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一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”

因為公司就要發年終獎了，所以這些員工們都鼓起了干勁在工作

科技越來越發達了，以后餐廳吃飯點菜更方便了

大家幫忙看看我提的這個新車怎么樣，是不是很霸氣

妹子真幸福啊，情人情敵一起擁進懷里

能按住我，算我輸

默契嗎哈哈哈哈哈

緊急需要！

晚上去公園，這誰啊這么熱情

回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一根。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了，讓他把在家里抽煙的事給混過去了。

有個外國老人在大樹下，自言自語道：求婚、結婚和后悔，就像蘇格蘭狂舞、慢步舞和五步舞一樣：開始求婚的時候，正像蘇格蘭狂舞一樣狂熱，迅速而充滿幻想；到結了婚，正像慢步舞一樣，循規蹈矩的；接著，后悔了，拖著疲乏的步子，開始跳起五步舞來，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入墳墓里為止。哈哈！

公司聚餐，吃到一半，老板說去趟洗手間，幾個同事搶著去買單，就連女同事都搶著去。領導前腳剛走，我后腳也有感覺，緊跟著去了，就聽見老板在衛生間打電話說道：“老婆啊，今天公司聚餐我沒錢買單怎么辦啊？發點錢吧，同事天天買單，我這手里沒錢，天天坐著吃真不是個事！”

初中考試，有道題不會，照抄同桌的。前面步驟沒看懂，后面卻發現一個小錯誤，自己改了。第二天，老師說那道題全班就一人做對，然后指著我：“你，上來給大家講講……”

今天去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土里，風吹日曬都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧！

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