如何讓老公對家庭生活負(fù)責(zé)
如何讓老公對家庭生活負(fù)責(zé)
都說父愛如山，他真的是像山一樣，紋絲不動(dòng)。
什么都不干，什么都不管。
其中一個(gè)同學(xué)提交的作業(yè)：
1.情境：
老公晚上借口應(yīng)酬，不回家面對孩子。
2.情緒：
憤怒，失望，累，孤單。
3.期待：
期待老公能和我一起分擔(dān)養(yǎng)育孩子，教育孩子的責(zé)任。
4.邏輯：
老公經(jīng)常借口應(yīng)酬，不回家，這就是逃避的行為，這是不負(fù)責(zé)任的行為。
他不負(fù)責(zé)，我就要自己一個(gè)人面對孩子的教育問題，我就會(huì)很孤單。
我也想逃避，也想不負(fù)責(zé)任，可如果我也不負(fù)責(zé)任，那孩子就沒人管。
沒有人管，孩子就很可憐，就很孤單，孩子就沒有人愛。而我就不配做父母。
5.匱乏：陪伴，關(guān)心。
聽完這個(gè)故事，我是忍不住心疼了同學(xué)一下，好可憐，自己要承擔(dān)這么多。
然后替她責(zé)怪了下老公：
你還是孩子親爹嗎？咋一點(diǎn)都不負(fù)責(zé)任呢？你就不怕我也不負(fù)責(zé)任了，孩子就沒人管了嗎？你就不怕沒人管了，他這么孤單這么可憐沒人愛嗎？你配做父母嗎？
當(dāng)我罵完我又想了下：
指責(zé)老公一點(diǎn)都不負(fù)責(zé)任，老公應(yīng)該不會(huì)同意吧。跟他說我不管了孩子就沒人管了，他也不會(huì)同意吧。咱覺得他不負(fù)責(zé)任，他不覺得自己沒有不負(fù)責(zé)任。那誰說的對呢？咱總不能霸道地認(rèn)為，自己的視角才是事實(shí)吧。
但接下來有個(gè)非常微妙的過程被你的潛意識忽略掉了：
做了不負(fù)責(zé)任的行為，等于不負(fù)責(zé)任嗎？
老公經(jīng)常借口應(yīng)酬，這的確是個(gè)不負(fù)責(zé)任的行為。
但這能說明他是個(gè)不負(fù)責(zé)任的人嗎？
他對這個(gè)家別的地方就一點(diǎn)責(zé)任心都沒有？
也不賺錢？
也不出力？
也不照顧家？
對你和孩子完全熟視無睹？
不聞不問？
如果真是一點(diǎn)負(fù)責(zé)任的地方都沒有，我想你不會(huì)堅(jiān)持這段婚姻。
顯然你的堅(jiān)持里，雖然有不滿，但依然是有獲益的。
老公在別的方面，是有參與和負(fù)責(zé)任的，只是沒有達(dá)到你想要的程度。
因此整體上，你可以這么評價(jià)老公：
老公是這樣一個(gè)人：有的地方有的時(shí)候負(fù)責(zé)任，有的地方有的時(shí)候不負(fù)責(zé)任。
試問誰不是這樣？
你是所有時(shí)候所有地方都對孩子負(fù)責(zé)任的嗎？
所有時(shí)候所有地方都問心無愧嗎？
你的本質(zhì)，跟老公是一樣的，都是一個(gè)不夠負(fù)責(zé)任但又有點(diǎn)負(fù)責(zé)任的人。
可能老公整體負(fù)責(zé)任的分?jǐn)?shù)比你低，負(fù)責(zé)任的領(lǐng)域和程度不如你高，但不能說明他是個(gè)完全不負(fù)責(zé)任的人。
當(dāng)然，我并不是在給老公開脫。
我也說了，老公對于負(fù)責(zé)任的標(biāo)準(zhǔn)的確比你低。
問題就在這了。
我要揭示一個(gè)你很難接受的真相：
你的標(biāo)準(zhǔn)比別人高，就只能自己干。
舉例如：家務(wù)
總有人抱怨一個(gè)人拖地收拾家，一個(gè)人洗碗做飯，對方什么都不干。
實(shí)際上，你壓根沒有給對方做的機(jī)會(huì)。
地天天這么干凈，他拖啥？
碗當(dāng)天就干凈了，他洗啥？
飯?zhí)焯煊袩岬�，他做啥�?/p>
什么都準(zhǔn)備好了，根本沒有他做的空間。
你不做，他也不會(huì)做嗎？
這得取決于現(xiàn)實(shí)有沒有觸發(fā)他的下限。
假如你一天不拖地，第二天他肯定不拖的。
假如你一個(gè)月不拖地，一年不拖地呢？
當(dāng)?shù)匕宓呐K度超過了他的耐受下限后，他就會(huì)自動(dòng)解決了。
怎么解決呢？
要么指責(zé)你懶，要么自己去拖。
而這時(shí)候你只要不接受指責(zé)，比他更能推脫和逃避。
他就會(huì)因?yàn)闊o法耐受臟而去拖地了。
比如說：賺錢和上進(jìn)
家里誰更上進(jìn)呢？
誰更積極賺錢呢？
誰對錢的焦慮和欲望更大，誰就會(huì)承擔(dān)起這部分來。
孩子也是一樣的，誰對于孩子更焦慮，負(fù)責(zé)任就是誰的事了。
家庭是個(gè)系統(tǒng)，在這個(gè)系統(tǒng)里，每件事情的動(dòng)力都會(huì)自動(dòng)化地分配，按照這個(gè)原則分配：
誰更焦慮，誰干。
誰更無法忍受，誰干。誰的標(biāo)準(zhǔn)更高，誰干。
所以家里的活，永遠(yuǎn)是那個(gè)更無法忍受的人去干的。
事情先觸及到誰的忍受下限，誰就會(huì)忍不住先干了。
因?yàn)樵谕砩吓愫⒆舆@件事上，你的責(zé)任標(biāo)準(zhǔn)比他高，就只能你負(fù)責(zé)了。
在別的哪件事上你的責(zé)任標(biāo)準(zhǔn)比他高，也只能你負(fù)責(zé)。
很難接受吧。
很想問憑什么吧。
我其實(shí)也很想問憑什么。
不是問憑什么他對自己的標(biāo)準(zhǔn)要求那么低，而是你憑什么對自己要求那么高。
你為什么要對自己要求那么高呢？
為什么他可以接受低標(biāo)準(zhǔn)，你卻不可以呢？
如果你享受也就罷了，你就可以一個(gè)人不亦樂乎地去做了。
你抱怨了，說明你并不享受。
那為什么還要去做呢？
因?yàn)槟闾箲]了。
你的第一個(gè)焦慮就是：
他不負(fù)責(zé)，我就要自己一個(gè)人面對孩子的教育問題。
這句話其實(shí)對了一半。
他那天晚上應(yīng)酬晚回家了，那天晚上就是你一個(gè)人面對孩子教育問題了。
他經(jīng)常應(yīng)酬晚回家，你就經(jīng)常晚上一個(gè)人面對孩子教育問題了。
可孩子的教育問題，是晚上的事嗎？
孩子的教育問題，是一個(gè)系統(tǒng)。
他承擔(dān)了一部分，你承擔(dān)了一部分，你們共同承擔(dān)了一部分。
因此，再重新思考你的這個(gè)邏輯：
老公經(jīng)常借口應(yīng)酬，會(huì)導(dǎo)致你一個(gè)人面對孩子教育問題嗎？
不會(huì)。
老公經(jīng)常借口應(yīng)酬，只會(huì)導(dǎo)致你那天晚上，一個(gè)人面對孩子的教育問題而已。
不會(huì)導(dǎo)致所有教育問題都是你一個(gè)人面對。
“今天晚上我要一個(gè)人面對孩子教育的問題”和“我一個(gè)人面對孩子的教育問題”，感受會(huì)有什么不同呢？
雖然你要一個(gè)人面對的，不僅是晚上的教育。
但其實(shí)并不是所有教育問題都是你自己在面對。
這是一個(gè)泛化的焦慮。
一個(gè)點(diǎn)不好，泛化到所有點(diǎn)都不好，讓自己害怕。
因此怎么辦呢？
這時(shí)候，你多去想到他負(fù)責(zé)任了的那些方面，你的內(nèi)在焦慮和無助感，就會(huì)減輕一些。
你的第二個(gè)焦慮就是：
如果我也不負(fù)責(zé)，孩子就沒人管，孩子就很可憐，就沒人愛，就很孤單。
這是一個(gè)糟糕至極的焦慮。
1.老公即使晚上不回來，孩子只能是今晚沒人管。這個(gè)不會(huì)導(dǎo)致他可憐、孤單，即使導(dǎo)致，也是一晚上日常的、可承受的孤單，沒什么大不了的。
2.即使你晚上不管，老公知道了后，或者會(huì)通過對你提要求和憤怒來實(shí)現(xiàn)管孩子，或者會(huì)減少應(yīng)酬自己回家管。
所以這一刻，他為什么能應(yīng)酬不回家管孩子，因?yàn)槟且豢趟烙腥斯馨 ?/p>
他知道即使沒人管，一晚上他自己待著也沒事啊。
老公能坐視不管，這說明老公的認(rèn)知里，孩子這幾個(gè)小時(shí)不負(fù)他的責(zé)任，是沒事的。
那為什么你會(huì)比他更焦慮呢？
這一刻，你的焦慮被激活了。
你害怕的不是孩子這一晚上沒人管，你害怕的是自己加工出來的“我一直要一個(gè)人面對”、“如果我不堅(jiān)持，孩子就會(huì)特別孤獨(dú)可憐”，然后你就特別無助。
在你的焦慮里其實(shí)是這樣的：
仿佛我降低標(biāo)準(zhǔn)，就是0了。
害怕一點(diǎn)點(diǎn)沒做好，就萬劫不復(fù)了，是焦慮者的通用底色。
而別人沒有這個(gè)想法，所以別人就從容了。
老公沒有這個(gè)焦慮和聯(lián)想，他就無法理解你的憤怒和委屈了。
只會(huì)覺得你無理取鬧。
因此，需要改變的，是你。
不是他要學(xué)習(xí)如何委屈自己，而是你需要學(xué)習(xí)放過自己。
你需要睜開眼看看：
其實(shí)沒事的。
你今晚不管孩子，不負(fù)責(zé)任，什么事都沒有。
你也可以……喝酒去吧。
做你想做的事，做你真正喜歡的事。
像老公一樣，為自己而活。
你不必焦慮。
你不管，自有人管。
只是管的程度比你低，不是不管。
世界就是這樣：
你做太多了，別人就不用做了。
不過這也沒什么不好。
你潛意識里有個(gè)抱怨的需求，就使用做太多的方式來讓自己有機(jī)會(huì)抱怨。
只要你做太多，做的比老公的標(biāo)準(zhǔn)還高，他就不用做了。
這樣一來可以把自己放在道德制高點(diǎn)上，二來可以把對方顯得不好，這兩個(gè)效果一實(shí)現(xiàn)，你就可以成功抱怨了。
所以其實(shí)是你想抱怨，發(fā)現(xiàn)了老公不做，而不是老公不做，你才抱怨。
你潛意識里為什么要有個(gè)抱怨的需求呢？
認(rèn)同。
每一個(gè)做太多而抱怨的人，早年都有一個(gè)同樣能干又愛抱怨的媽，讓自己煩不勝煩。
然后人長大后，就會(huì)產(chǎn)生向攻擊者認(rèn)同，成為當(dāng)年的她。
這就是常見的“長大后我就成了跟我媽一樣的人”。
人為什么要向攻擊者認(rèn)同呢？
先自己想想吧。
當(dāng)然，對你來說，其實(shí)是你孤單了，你需要被陪。
然后投射到了孩子身上，認(rèn)為他需要被陪。
可是你又不能承認(rèn)，不能直接跟老公說。
于是借著孩子的名義要求老公了：
你不管孩子，是孩子會(huì)孤單啊。你怎么能讓他這么孤單著呢。
是你投射了。
要求一個(gè)賭氣出走的女孩子回家的高級方式，不是“我想你了，你回來吧”，而是“你的貓想你了，你快回來吧”。
這招放在老公身上就不好使了：他壓根不覺得孩子會(huì)孤單需要他回去，他也想不到是你孤單需要他回去。
是你潛意識里不合理的信念，讓你又累又煩了。
找到并矯正它，可以讓你的一生，開始走向輕松。
- 標(biāo)簽：七麗女性
- 編輯：王麗
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