如何讓老公對家庭生活負責

原標題：如何讓老公對家庭生活負責

如何讓老公對家庭生活負責

都說父愛如山，他真的是像山一樣，紋絲不動。

什么都不干，什么都不管。

其中一個同學提交的作業：

1.情境：

老公晚上借口應酬，不回家面對孩子。

2.情緒：

憤怒，失望，累，孤單。

3.期待：

期待老公能和我一起分擔養育孩子，教育孩子的責任。

4.邏輯：

老公經常借口應酬，不回家，這就是逃避的行為，這是不負責任的行為。

他不負責，我就要自己一個人面對孩子的教育問題，我就會很孤單。

我也想逃避，也想不負責任，可如果我也不負責任，那孩子就沒人管。

沒有人管，孩子就很可憐，就很孤單，孩子就沒有人愛。而我就不配做父母。

5.匱乏：陪伴，關心。

聽完這個故事，我是忍不住心疼了同學一下，好可憐，自己要承擔這么多。

然后替她責怪了下老公：

你還是孩子親爹嗎？咋一點都不負責任呢？你就不怕我也不負責任了，孩子就沒人管了嗎？你就不怕沒人管了，他這么孤單這么可憐沒人愛嗎？你配做父母嗎？

當我罵完我又想了下：

指責老公一點都不負責任，老公應該不會同意吧。跟他說我不管了孩子就沒人管了，他也不會同意吧。咱覺得他不負責任，他不覺得自己沒有不負責任。那誰說的對呢？咱總不能霸道地認為，自己的視角才是事實吧。

但接下來有個非常微妙的過程被你的潛意識忽略掉了：

做了不負責任的行為，等于不負責任嗎？

老公經常借口應酬，這的確是個不負責任的行為。

但這能說明他是個不負責任的人嗎？

他對這個家別的地方就一點責任心都沒有？

也不賺錢？

也不出力？

也不照顧家？

對你和孩子完全熟視無睹？

不聞不問？

如果真是一點負責任的地方都沒有，我想你不會堅持這段婚姻。

顯然你的堅持里，雖然有不滿，但依然是有獲益的。

老公在別的方面，是有參與和負責任的，只是沒有達到你想要的程度。

因此整體上，你可以這么評價老公：

老公是這樣一個人：有的地方有的時候負責任，有的地方有的時候不負責任。

試問誰不是這樣？

你是所有時候所有地方都對孩子負責任的嗎？

所有時候所有地方都問心無愧嗎？

你的本質，跟老公是一樣的，都是一個不夠負責任但又有點負責任的人。

可能老公整體負責任的分數比你低，負責任的領域和程度不如你高，但不能說明他是個完全不負責任的人。

當然，我并不是在給老公開脫。

我也說了，老公對于負責任的標準的確比你低。

問題就在這了。

我要揭示一個你很難接受的真相：

你的標準比別人高，就只能自己干。

舉例如：家務

總有人抱怨一個人拖地收拾家，一個人洗碗做飯，對方什么都不干。

實際上，你壓根沒有給對方做的機會。

地天天這么干凈，他拖啥？

碗當天就干凈了，他洗啥？

飯天天有熱的，他做啥？

什么都準備好了，根本沒有他做的空間。

你不做，他也不會做嗎？

這得取決于現實有沒有觸發他的下限。

假如你一天不拖地，第二天他肯定不拖的。

假如你一個月不拖地，一年不拖地呢？

當地板的臟度超過了他的耐受下限后，他就會自動解決了。

怎么解決呢？

要么指責你懶，要么自己去拖。

而這時候你只要不接受指責，比他更能推脫和逃避。

他就會因為無法耐受臟而去拖地了。

比如說：賺錢和上進

家里誰更上進呢？

誰更積極賺錢呢？

誰對錢的焦慮和欲望更大，誰就會承擔起這部分來。

孩子也是一樣的，誰對于孩子更焦慮，負責任就是誰的事了。

家庭是個系統，在這個系統里，每件事情的動力都會自動化地分配，按照這個原則分配：

誰更焦慮，誰干。

誰更無法忍受，誰干。誰的標準更高，誰干。

所以家里的活，永遠是那個更無法忍受的人去干的。

事情先觸及到誰的忍受下限，誰就會忍不住先干了。

因為在晚上陪孩子這件事上，你的責任標準比他高，就只能你負責了。

在別的哪件事上你的責任標準比他高，也只能你負責。

很難接受吧。

很想問憑什么吧。

我其實也很想問憑什么。

不是問憑什么他對自己的標準要求那么低，而是你憑什么對自己要求那么高。

你為什么要對自己要求那么高呢？

為什么他可以接受低標準，你卻不可以呢？

如果你享受也就罷了，你就可以一個人不亦樂乎地去做了。

你抱怨了，說明你并不享受。

那為什么還要去做呢？

因為你太焦慮了。

你的第一個焦慮就是：

他不負責，我就要自己一個人面對孩子的教育問題。

這句話其實對了一半。

他那天晚上應酬晚回家了，那天晚上就是你一個人面對孩子教育問題了。

他經常應酬晚回家，你就經常晚上一個人面對孩子教育問題了。

可孩子的教育問題，是晚上的事嗎？

孩子的教育問題，是一個系統。

他承擔了一部分，你承擔了一部分，你們共同承擔了一部分。

因此，再重新思考你的這個邏輯：

老公經常借口應酬，會導致你一個人面對孩子教育問題嗎？

不會。

老公經常借口應酬，只會導致你那天晚上，一個人面對孩子的教育問題而已。

不會導致所有教育問題都是你一個人面對。

“今天晚上我要一個人面對孩子教育的問題”和“我一個人面對孩子的教育問題”，感受會有什么不同呢？

雖然你要一個人面對的，不僅是晚上的教育。

但其實并不是所有教育問題都是你自己在面對。

這是一個泛化的焦慮。

一個點不好，泛化到所有點都不好，讓自己害怕。

因此怎么辦呢？

這時候，你多去想到他負責任了的那些方面，你的內在焦慮和無助感，就會減輕一些。

你的第二個焦慮就是：

如果我也不負責，孩子就沒人管，孩子就很可憐，就沒人愛，就很孤單。

這是一個糟糕至極的焦慮。

1.老公即使晚上不回來，孩子只能是今晚沒人管。這個不會導致他可憐、孤單，即使導致，也是一晚上日常的、可承受的孤單，沒什么大不了的。

2.即使你晚上不管，老公知道了后，或者會通過對你提要求和憤怒來實現管孩子，或者會減少應酬自己回家管。

所以這一刻，他為什么能應酬不回家管孩子，因為那一刻他知道有人管啊。

他知道即使沒人管，一晚上他自己待著也沒事啊。

老公能坐視不管，這說明老公的認知里，孩子這幾個小時不負他的責任，是沒事的。

那為什么你會比他更焦慮呢？

這一刻，你的焦慮被激活了。

你害怕的不是孩子這一晚上沒人管，你害怕的是自己加工出來的“我一直要一個人面對”、“如果我不堅持，孩子就會特別孤獨可憐”，然后你就特別無助。

在你的焦慮里其實是這樣的：

仿佛我降低標準，就是0了。

害怕一點點沒做好，就萬劫不復了，是焦慮者的通用底色。

而別人沒有這個想法，所以別人就從容了。

老公沒有這個焦慮和聯想，他就無法理解你的憤怒和委屈了。

只會覺得你無理取鬧。

因此，需要改變的，是你。

不是他要學習如何委屈自己，而是你需要學習放過自己。

你需要睜開眼看看：

其實沒事的。

你今晚不管孩子，不負責任，什么事都沒有。

你也可以……喝酒去吧。

做你想做的事，做你真正喜歡的事。

像老公一樣，為自己而活。

你不必焦慮。

你不管，自有人管。

只是管的程度比你低，不是不管。

世界就是這樣：

你做太多了，別人就不用做了。

不過這也沒什么不好。

你潛意識里有個抱怨的需求，就使用做太多的方式來讓自己有機會抱怨。

只要你做太多，做的比老公的標準還高，他就不用做了。

這樣一來可以把自己放在道德制高點上，二來可以把對方顯得不好，這兩個效果一實現，你就可以成功抱怨了。

所以其實是你想抱怨，發現了老公不做，而不是老公不做，你才抱怨。

你潛意識里為什么要有個抱怨的需求呢？

認同。

每一個做太多而抱怨的人，早年都有一個同樣能干又愛抱怨的媽，讓自己煩不勝煩。

然后人長大后，就會產生向攻擊者認同，成為當年的她。

這就是常見的“長大后我就成了跟我媽一樣的人”。

人為什么要向攻擊者認同呢？

先自己想想吧。

當然，對你來說，其實是你孤單了，你需要被陪。

然后投射到了孩子身上，認為他需要被陪。

可是你又不能承認，不能直接跟老公說。

于是借著孩子的名義要求老公了：

你不管孩子，是孩子會孤單啊。你怎么能讓他這么孤單著呢。

是你投射了。

要求一個賭氣出走的女孩子回家的高級方式，不是“我想你了，你回來吧”，而是“你的貓想你了，你快回來吧”。

這招放在老公身上就不好使了：他壓根不覺得孩子會孤單需要他回去，他也想不到是你孤單需要他回去。

是你潛意識里不合理的信念，讓你又累又煩了。

找到并矯正它，可以讓你的一生，開始走向輕松。