學(xué)會自己消化情緒是克服矛盾的必要技能

原標(biāo)題：學(xué)會自己消化情緒是克服矛盾的必要技能

學(xué)會自己消化情緒是克服矛盾的必要技能

我們總是自以為自己的感受是被他人知道的，所以就該被他人照顧。

實際上這是嬰兒的全能自戀：

我怎么了，媽媽就應(yīng)該知道。

實際上你無論多么明顯的表現(xiàn)你的受傷，他人可能還是不知道。或者沒留意到，或者不理解，或者沒感受到。他沉浸在自己的表述里，沒有拿出多余的精力來感受你怎么了。

一旦他人理解并感受到了你的受傷，傷害的動作就會降低了。哪怕是你在報復(fù)敵人，你在感受到敵人的受傷以后，你在短暫的快感后，也會生出失落和悲憫，你的恨也會有相應(yīng)降低。

這是人的本能，如果我們體驗到了他人的受傷，就是會自動有所收斂。前提是，體驗到。而不是別人咋咋呼呼告訴你他受傷了，然而你看他張牙舞爪的樣子，一點都感覺不到。

因此你需要表達(dá)。表達(dá)兩部分：

1.感受。告訴對方，你受傷了的感受。而不是告訴他他錯了。“我受傷了”和“你錯了”，帶給別人對你的感受是不一樣的。“你錯了”會讓對方陷入自我保護的防御，完全沒有多余的精力顧及你。

2.原因。如果你單純只表達(dá)受傷，對方容易感覺到你無理取鬧，不可理喻。所以你需要告訴他你為什么會受傷，你基于他做的事情，聯(lián)想是什么。

但你會發(fā)現(xiàn)這對你來說可能有點難。有時候你寧愿用吵架表達(dá)憤怒，也不愿意表達(dá)憤怒背后的受傷。

因為表達(dá)受傷有羞恥感。表達(dá)受傷，就是在自我暴露。自我暴露對很多人來說都是困難的，他們不愿意把自己內(nèi)心真實的活動告訴對方，不愿意讓對方了解真實的自己。會覺得一旦向?qū)Ψ匠ㄩ_脆弱，就會被羞辱、被指責(zé)、被利用。

而這恰好也是早年經(jīng)驗。

沒有人真正關(guān)心過你怎么了，你的感受是什么，你是否是受傷的。從小到大，所有人只關(guān)心你做得對不對，不關(guān)心你怎么了。

長大后，你也習(xí)慣性地不愿意面對自己內(nèi)心真實的感受，更不愿意表達(dá)自己的真實感受。

還有一個原因就是，懶。

主動表達(dá)自己，還得思考自己我怎么了，我的真實感受是什么。其次還得思考，我為什么會有這樣的感受。再次還要思考，我該怎么表達(dá)，能更好地讓對方聽到，并且理解，明白。

但是幻想就很簡單了：

我腦子不轉(zhuǎn)，你就該知道我怎么了。

去思考我想要什么多累，直接說我不想要什么就簡單多了。

可溝通是要花力氣的，畢竟大家都是成年人，誰也沒有義務(wù)自動了解你。

最后，有話直說，也可能無法被理解，也避免不了被傷害。因為直接表達(dá)的目的，本來就是減少傷害的可能性，而非絕對。

表達(dá)的同時，就要接受不被接受的可能。

可表達(dá)的目的就成了：

如果對方是在意你的，就會在理解了后保護你。不在意你的，就沒辦法了。這時候你還是先保護好自己吧。