完美的愛情就是：假如你失憶了，還會愛上對方

原標題：完美的愛情就是：假如你失憶了，還會愛上對方

現代社會婚姻已經被奚落得不成樣子了，這讓很多恐婚族聞“婚”喪膽，諸如：

“不結婚你不過就是一條單身狗，結婚就是要了你的狗命。”

“確定不結婚以后，看著那些被婆媳矛盾、買房加名、家務分擔、孩子教育等問題纏身的人，就有一種暴雨天，坐在屋里窗邊，看街上的人驚慌亂跑的感覺。”

單身好還是結婚好，得具體情況具體分析。

我曾寫過一串幸福感不等式，甜蜜的婚姻≥有趣的單身＞無趣的單身＞災難的婚姻，好的婚姻在幸福鏈的頂端，而差的婚姻位于幸福鏈的末位。

所以我想和決定要結婚或已經結了婚的人互勉，“既然選擇婚姻，那就奔著甜蜜去吧。”

在婚姻中，長久的愛情何其難得，如何避免審美疲勞？

激情永不消退的秘訣就是，一次又一次地愛上同一個人。

通過以下3點嘗試和改變，確實提高了我對婚姻的滿意度。我迫不及待地想要和大家分享。

確立誰先哄誰的機制，避免吵沒必要的架

伴侶吵架，誰錯誰道歉，還是男方先道歉？

不要放過這個辯題，你和伴侶最好趁此機會商量出一個道歉原則。

伴侶間吵架在所難免，但吵架的意義，是為了讓對方感到愛意或歉意。

我和我老公吵架，就達不到這個效果，翻舊賬，炒冷飯，放狠話，戳痛處。

沒有一滴水認為自己引發了洪水，沒有一場架認為自己侵蝕了婚姻。

結個婚，是希望和對方一起對抗世界的糟心部分，而不是我和對方之間相互對抗。

有些問題我們覺得是對方的錯，所以吵場也在所難免；但有些問題，是別人或外界的問題，為這種事吵架就特別不值。

針對后者，我倆達成共識，哄能解決的事情，盡量不要吵。

以預防為主，即在借題發揮或直接開吵之前，確立一個誰先哄誰的機制。

我倆設定的機制是，誰情緒不好時，就先找出讓她（他）情緒不好的原因，然后在此領域里付出少的人，負責哄付出多的人。

來看看這個機制的實際應用。

比如我老公發現我在生悶氣，如果我說是公眾號方面的事情，他的付出不及我，所以他要哄我；

比如我看到老公心情不好，如果是因為開車的事而不開心，我不認路、不懂車、沒駕照，他的付出遠勝于我，所以我得安慰他。

這招屢試不爽，哄人就是用甜言蜜語猛夸對方，聽到的人心情立馬會好一大截。

情緒差的那個人，也會覺得就算事情不順利，但起碼有個知心人。

想著對方的缺點時，也要想著對方的優點

剛結婚不久，我就差點被老公的潔癖逼瘋。

我擦桌子，他說每個區域擦桌子的抹布都不同，叫我不要弄混；

我吃面包，他說面包屑會掉得到處都是，叫我最好到廚房水槽去吃，或者拿盤子接一下。

我不習慣，說吃完自己打掃，他便說我打掃不干凈，他還得再清理一遍。

他覺得我打掃不干凈，于是把家務活兒全承包了，那段時間我很拘謹，生怕他說我又把他弄干凈的房間弄臟、弄亂了。

我跟女同事抱怨，女同事卻說像這樣愛干凈、愛做家務的老公簡直是她夢寐以求的，她老公不僅不幫她做家務，還會給她制造更多的家務。

那時我才意識到，總盯著對方的缺點，就像是拎著垃圾袋一樣，騰不出手來接禮物，對雙方的感情都有害無益。

我對自己說：“如果我不想婚姻破罐子破摔，那么當我想到老公一個缺點時，就要想這個缺點有沒有對應的優點，就算沒有，也要想一個其他方面的優點。”

現在我開始寫感恩日記，每晚回憶并記下3個當天最值得感謝的人、事、物。老公為我做的，占據了日記的半壁江山。

久而久之，我覺察到我看他的眼神，竟有了幾分熱戀時的崇拜。

對一個人感覺太舒服或太失望，會讓自己逐漸失去探索對方的好奇心。

多發掘對方的優點，多記錄對方的美好，做到像陳果所說的“一次又一次地愛上同一個人”的概率才會提高一些。

用心營造婚姻里的儀式感

心理學上有個“快樂適應現象”的概念，就是當好事發生時，快樂指數會飆升，但持續一段時間后，又會回到原來的水平。

也有心理學家提出“快樂適應預防模式”，其中的一個關鍵點是“變異”。

這也適用于婚姻，當我們定期為婚姻注入一些儀式感，便能有效延長快樂的時間。

一口吧”，博主感慨這樣的日子特別有意思。

想要一次又一次地愛上同一個人，大多數時候，用心比花錢更浪漫。

你花的心思、時間和創意，會讓你準備的禮物獨一無二，歷久彌新。

我能理解有些人的婚姻過著過著就麻木了。

一來因為他們被現實中的麻煩事弄得焦頭爛額；二來覺得老夫老妻不用折騰那些沒有用的事。

但煩心事是處理不完的，不表達愛，愛慢慢就淡了。

生活就像闖關游戲，每打完一關，就會解鎖更難的一關，永遠沒有盡頭。所以偶爾停下來，為感情營造點儀式感和幸福感。

我覺得婚姻越來越好有三個跡象：避免不必要的爭吵，多想對方的優點，定期用心創建儀式感。

有句話說“四十歲就是新的二十歲”。

同樣，婚姻也可以是新的戀愛，就看你如何對待了。