為什么我們會隨著時間變化而對感情不滿意
A說，老公不愛我。
證據就是：老公總是在網上跟人家聊騷。有次他忘了關QQ，我看到了他跟一些很低級的女生打情罵俏，我覺得惡心。
雖然我知道他跟她們都沒見過面，也都沒什么實質性的關系，但我還是覺得難以接受。我覺得我對他的信任，徹底坍塌了。
我發現后，特別想離婚。但老公堅決不同意離婚。事發后，他把那些女的都刪了，并且一再給我解釋，說他有多愛我，并給我寫了保證書。
但我還是過不去這個坎，我分不清他對我好到底是出于愛還是愧疚。
A說：如果他愛我，他怎么會傷害我。我跟他說過，我接受不了我們感情中有一點沙子，一旦發現馬上離婚。我跟他說過我的底線，可他還是要這么傷害我。
我也很好奇：A的老公愛A嗎？
說不愛也對。
聊騷這件事，顯著性表達了不愛。雖然不是所有人都介意伴侶聊騷，但A是那種特別介意的人。在這個背景下，老公明知道還要去做，起碼是知道后果的。
這說明老公對失去A，沒有那么害怕。
一個什么樣的人不會去聊騷？
覺得自己的伴侶特別好的人，好到對別人根本就沒興趣。或者，特別害怕失去伴侶的人，一丁點風險都承受不了的那種。
所以A的感覺是對的：老公的確不愛自己。
可既然不愛，為什么不離婚？
又有愛。
其實沒必要去區分到底是愧疚還是愛，因為愧疚本身就是愛的一種。愧疚的意思就是，我很后悔、很自責沒有對你好，我覺得我很應該對你好。
這不正是愛嗎？不愛的人，不會去聊騷，會直接出軌。然后大筆一揮說：是啊，我就是喜歡她，我們離婚吧。
如果A真的覺得老公不愛了，A也能咬咬牙離婚。把聊騷換成出軌試試，A就不會猶豫了，老公什么保證和解釋都不好使了。
A之所以沒有離成，是因為她還相信：老公是有愛的。
這才是A痛苦的本質：
老公到底是愛我，還是不愛我？
我應該原諒他，跟他好下去？還是不應該相信他，跟他分開？
兩個觀點各有證據，A得不出結論，做不了決定。
雖然現實層面上，也有經濟、孩子、父母等因素考量。但內心深處，其實A知道，這就是一個愛不愛的問題。一旦這個問題明了了，其他現實問題都不再是問題。
所以，A的老公到底愛A嗎？
愛，但沒那么愛。有些愛，所以不舍得分開。但沒愛到非在一起不可，所以愿意冒險。
在A的世界里，愛是被理想化的。A理解的愛是這樣的：
如果我告訴了你我的底線，你就不應該去違反。如果你愛我，就不應該辜負我對你的信任。
“如果你愛我，就不應該傷害我”，這其實是對于愛的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的過于美好。在理想化中，典型的句式就是：
如果你愛我，就應該……
如果你做了XX，就是不愛我。
比如說：
“如果你愛我，就應該照顧我的感受。”
“如果你愛我，就應該懂我，理解我。”
“我都跟他說了，他就應該去做。”
“我跟他說過了，他就要記得。”
“他答應過了我，承諾了，就應該做到。”
“我需要，他就得給我。”
“這是錯的，他就不應該做。”
……
對方能做到這些嗎？
一時間是能的。但兩個人相處的時間被拉得越長，堅持做到會越難。所以，理想化的存在，就是為了證明自己不被愛的。
他只有做了這些，才是愛我。一旦發現對方沒有做到，就會感覺到自己不被愛，就會覺得非常受傷，絕望，想離開。發現一次，受傷一次。
理想化，代表了一個人對于感情美好的渴望。
但是一旦把這種渴望當真，人就會過得很痛苦，就會反復找證據，體驗到自己不被愛。
在感情里，你越是把對方理想化，你就越是會發現他不夠完美而想攻擊他。你越是把感情理想化，你就越是發現自己不被愛。
所以，理想化他人，就是為攻擊一個人做準備的。理想化感情，就是為體驗不被愛做準備的。
理想化的愛，在現實中很難存在的。
那現實中的愛是怎樣的呢？
現實中的愛，并不是一個非此即彼的存在，不是一個愛與不愛對立的存在，而是一個程度漸變的存在，是一種愛與不愛的疊加狀態。
現實中的愛是不完美的。
愛分為：
10分愛，9分愛，8分愛，7分愛……1分愛，0分愛
- 標簽：
- 編輯：王麗
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