比爾是一家大公司的職員。他總是在辦公時間出去理發

比爾是一家大公司的職員。他總是在辦公時間出去理發，盡管他知道這樣做是違反公司規定的。一天，當比爾又在理發時，公司經理正巧也來理發，比爾想躲已來不及了。經理說：“你好，比爾，我看見你在辦公時間理發?！北葼栨傡o地回答：“是的，先生。你看，我的頭發都是在工作時間內長出來的?！薄安皇侨堪?，其中一部分是在下班時間長的?！北葼柡苡卸Y貌地回答：“是的，所以我還留了一部分?！?/p>

妻子查丈夫有沒有藏私房錢，把家里翻了個底朝天在地板下翻到一張銀行卡，丈夫頓時臉色煞白！妻子就像一個戰場上的常勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：“不一直說你沒有私房錢嗎？這是啥？說啊！”丈夫頓時像朝著太陽低頭的向日葵：“媳婦，其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！”妻子說：“這里有多少錢瞞著我！”丈夫說：“我這么多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，這張卡，總共欠銀行三萬！”

剛剛我坐在陽臺上剝蒜瓣，樓下鄰居女主人在她自家陽臺上大吼：一天三頓都是我做飯，你一天到晚干了啥？只見我老公慌慌張張從房間跑出來一臉茫然的問我，你在吵啥？我今天做飯了?。课矣檬种钢笜窍?，老公說女人吵架說的話怎么都是一模一樣的呢？

大嬸去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說：一斤半，三塊七。大嬸說：就做個湯，用不著那么多。說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊。正當我看不過去想提醒大嬸注意攤主的秤子時，大嬸從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。

上午，我去一家公司面試，返回的路上突然尿急。正好遇見一妹子，我就問她：“請問男廁所在哪？”妹子愣了愣說：“男廁所？女廁所隔壁就是?！蔽矣謫柵畮谀?，妹子直接給我一耳光：“我呸！一個大老爺們，還想進女廁所！”

那年我才三歲，很皮，有次和姐姐樓上樓下瘋著玩，摔了，額頭上瞬間一個包。我爸邊給我抹紅藥水邊罵我，手上力度也大，疼得我大喊大叫！我奶奶一聽，杵著拐杖飛快的走過來，以為我爸又是在揍她寶貝孫子，拿起拐杖就往我爸頭上敲下去……那幾天我爸帶我出門，不用說人家都知道我們是父子倆，因為兩個人腦袋上都有一個包……

記得大學畢業后上班的第一天，全家出動給我助威，我爸親自給我開門送到門口，把我激動的心肝亂顫，我正想要回身給個擁抱，結果我爸直接扶住我的肩膀，拍了拍，語重心長的叮囑我：自己在外照顧好自己，沒錢就出去借，千萬別虧待了自己。

我在賣豬肉。村里的流氓在我的攤前喊：你小子賣死豬肉！我怒道：你不要血口噴人！流氓：我哪有血口噴人，你賣的豬肉，倘若是活豬肉，那你叫它動一下我看看啊。我一聲冷笑，拿出電擊棒，往豬肉上一電，豬肉神經收縮，真是動了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小樣，連小學自然課都沒學過，也好意思來刁難哥！