早晨在路邊吃早點，看見一個女的領著兒子來吃早點

早晨在路邊吃早點，看見一個女的領著兒子來吃早點，她給兒子要了3個茶葉蛋，她兒子不喜歡吃，就聽見這位強大的母親說：都吃了，這樣才有力氣逃學啊！我那個恨啊，我母親怎么就沒這個覺悟啊？

昨天在家鬧肚子了，尋思燒點開水，喝點熱水暖暖，水開了倒水，結果倒太滿了溢出來了一小點，由于平時喝酒養成的習慣，酒滿了就立刻低頭趕緊喝一口，這不特么的習慣了，也下意識的喝了一口，然后就燙了一嘴泡……

小梅結婚5年了，一直沒有要小孩，卻養了一只寵物狗。她對寵物狗關懷備至，給它好吃好喝，幫它刷牙洗澡，還管它叫“兒子”。閨蜜忍不住問她：“你花那么多心思養一只狗，和養一個孩子有什么區別呢？還不如直接養一個孩子呢。”小梅說：“當然有區別，養狗不用給它買學區房！”

一次，國王招眾丞相共商國事后設宴款待大家。大家吃飽喝足后，把話題轉到了誰怕老婆上來。“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆。”

周末下雨了，所以在家沒有出門。中午肚子餓了，家里也沒有余糧了，我和老婆都不想出去買飯。老婆拿出手機說：打個電話讓人送點吃的來。我說：叫誰送呢？她說：嘿嘿，追我的人可多了，挑個丑一點的，殷勤點忽然，我電話就響了……

下班剛到家，老婆一個巴掌甩過來。我：為啥打我？老婆：誰讓你跟兒子說視金錢如糞土的？我：這難道不對嗎？老婆：對你個頭！今天兒子把家里的現金都扔進馬桶沖掉了，一堆鋼蹦兒還堵了馬桶！

在公司茶水間吃飯，偷偷看了一眼女經理。正好被她看到，經理問我：“你在想什么”我答道：“一個女孩子吃這么多，難怪沒人娶”女經理道：“你一個男的吃那么少，連個女人都不如”我倆互相投去鄙夷的目光。

今晚帶著昨天新交往的女朋友去萬達給她買禮物，結果逛的一半的時候，正遇見前女友在商場買東西，兩人不期而遇。我剛準備轉身離開，前女友一直一步向前，把我抓了回來，直接給了我嘴巴子說：你個渣男，剛把我甩了，現在又來禍害別的姑娘，說完又給了我一嘴巴子。隨后轉過身問我女友說：你這口紅什么色號的，挺好看的，在哪里買的？結果她們兩人就這樣你一言我一語聊了起來。最后兩人手牽手一起跑去逛了，留下一臉懵圈的我。唉，到嘴的肉我還沒吃呢！嗚嗚……

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