某人右眼球是假的。一天，他去醫(yī)院檢查視力，試完左眼

某人右眼球是假的。一天，他去醫(yī)院檢查視力，試完左眼，大夫說：“一點零。”讓他試右眼，他說：“不用試了，就比左眼差一點。”大夫強制試了右眼，結(jié)果視力為零。大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢？”他說：“一點零減去一點，不就是零嘛！”

一天，在上歷史課老師講到第二次世界大戰(zhàn)了，忽然一個同學(xué)放了個不響但是很臭的屁，瞬間滿屋子臭雞蛋味。大家都捂著鼻子，此時老師也聞到了這股味道，捏著鼻子說：“同學(xué)們，二戰(zhàn)的影響就像這個屁一樣持續(xù)時間特別長，波及范圍特別廣，破壞力特別大。”后來歷史考試關(guān)于二戰(zhàn)的內(nèi)容我們班人人滿分。。。

夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老公吵醒了。。。他翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老婆，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！

小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣？朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎？朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。

男：人們的辨識能力隨著時代的發(fā)展而退化。女：你從哪兒看出來的？男：以前化成灰都認(rèn)識的人，現(xiàn)在化個妝就不認(rèn)識了。女……

昨天去相親，我們都有說有聊的感覺還不錯，后來我問她：你有什么特長的？她說：我口技很好。當(dāng)時我瞬間熱血沸騰了，還會這玩意？我笑著問她什么口技？她：“我能吃五碗飯！”我……

上個月下班回家發(fā)現(xiàn)陽臺上少了件衣服，沒多久，樓下一小伙拿著衣服來敲門，說我的衣服掉下去了，他幫我洗好曬干送上來。我很感激，連忙邀請他進屋坐坐。后來我的衣服時不時的掉下去，他每次都幫我送上來。今天在家休息，我聽到外面有動靜，跑去一看，發(fā)現(xiàn)他拿棍子在捅我的衣服。

昨天夜里十點，手機突然來了信息:今晚約嗎？恰巧被我媳婦兒看見了，她立刻火炸了，鬧著要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發(fā)的騷擾信息，最后被媳婦兒罵的煩了，說:離婚就離婚，明天我在民政局等你，最后在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了，來公司傻坐著想著怎么挽回媳婦兒的心意，最后靈機一動，想出個好主意。我申請個新微信號，加上媳婦兒。然后給她發(fā)信息:“約嗎？老地方等你！”想著她應(yīng)該能明白騷擾信息很常見，沒什么稀奇的。等了大概有半分鐘，媳婦兒發(fā)來信息:你又換號了，夠警惕的。你先等一會，我老公去民政局了，等我離完婚再來找你！我拿著手機，腦袋嗡嗡響，萬萬沒想到啊，我的婚姻成了局中局！

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