王哥去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架在了他脖子上。

王哥去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架在了他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。對方疑惑的問：“你……笑什么？”王哥縮著脖子說：“嘻嘻，我怕癢。”

半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，“好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。”我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：“老公，咱們家不是住在頂層嗎？”我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了！？

下班到家，看見妻子戴著大金鏈子準備出門，我問：“大晚上去哪呀？”妻子說：“我和小紅約好逛街了。”我連忙說：“你這樣出去不安全！”妻子疑惑地問我怎么辦？我說：“你多穿點蓋住金項鏈，不然的話，你就少穿點，讓壞人轉移目光……”

顧客在餐廳里大聲地嚎叫：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊？”老板手拿著菜刀從里屋走了出來。顧客馬上降低了聲調說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”老板看了看說：“兄弟，這是姜啊！”

到了晚上，到了你老婆平時該睡覺的時間，如果她還不睡，而且還很精神的話，你就要注意了。你最好去單位加個班，實在不行就就做個宵夜一定記得把手切上一刀，叫喚的大聲一點。這樣她就不好意思了，給各位男同胞的忠告。

我們單位看門大爺右手少了三根手指，昨天跟他聊天，聊起了他手指的事。他說：當年有一群小流氓在大街上調戲女高中生，這時有個俠肝義膽的小伙子挺身而出，把小流氓們全干趴了，結果小伙子也身受重傷。我：大爺，你年輕時還有這么段輝煌的事跡？那個被欺負的女高中生就是現在的大媽嗎？大爺悠悠的抽了口煙，良久吐出煙圈，雙眼翻紅的對我說，我當年就在附近學木匠，然后看打架看的入神了手指被電鋸給啃了三根！

今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從里面出來，順口就問：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，沒答。我猛然意識到自己說錯話了。 然后去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。