老王：小李，你知道這是什么雪茄嗎？

老王：小李，你知道這是什么雪茄嗎？這可是外國最出名的，幾百塊一根！小李翻了翻口袋，也拿出一根，說：這是絕版的芙蓉王，有價無市！這個時候，一個警察大叔說：你們在垃圾堆旁邊干嘛！？舉起手來！

有次在飯店相親，感覺人還不討厭，沒想結賬時他竟然要AA制，不到100塊。我直接來句 ：“我請客！”把賬結了，出來后他還要去看電影，好心情全都敗了，強推沒去。回家后越想越氣，沒想到他微信發(fā)過來：“你就是我尋尋覓覓的人。”還跟著一個紅包，心中又起波瀾，嬌羞的打開一看0.52，敢情我100斤的肉只值五毛二？

今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈！經理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有。”

同學問我：“哥們，你說我最好會啥技能，會讓我的女朋友眼前一亮呢？”我努力地想了想。就忙說：“死心塌地的，我不敢說；要是讓她眼前一亮，我還是有辦法的。”同學著急的問：“啥辦法？”我笑著說：“跟你爸爸學電氣焊啊？準保讓那個她眼前一亮，說不定還會亮瞎她的雙眼。”

客戶給我轉賬，本來應該6000多結果到賬87萬多，我都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼當輸成金額了。真是貧窮限制了我的想象。。。

我們車間新來了一個小伙子，長得屬于那種超級帥。產線一女漢子對他有意思，但她性格要強，抹不開面子，于是就每天利用工作的時候找他的麻煩，和他斗嘴，想著倆人能像電視劇里演的那樣成為一對歡喜冤家。幾天之后，小伙子受不了了，直接曠職自離了。

我好不容易有了女朋友，兄弟說要看看照片，我把照片給兄弟看了看，他又看了我?guī)籽郏f：“如果用植物來形容她，那她就是一朵鮮花；如果用蔬菜形容她，那她就是白菜；如果用動物形容，那她就是天鵝。說的太有道理了！待我細細品味這句話后，現在我正拿著棍子去他家的路上。

本人如今接近三十歲，還是單身漢。老媽看不下去了，就逼著我去相親。我剛坐下女的就問：“有車沒？”我：“有，奧迪A8。”女:“房子買了沒？”我：“買了，一百四十平，河邊的。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資一百六十萬左右。”女驚喜的說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的。”我說完之后，就聽見旁邊幾桌傳來的噴水聲、咳嗽聲。

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