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巴馬湯草本浴足粉

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晚自習放學的時候，我和室友在操場上看見一個長得非常漂亮的學姐。我心動了，就想上前搭訕，結果室友眼疾手快，先上了。他來了句：“小姐姐，問路行不？”學姐明顯有點戒備：“什么路？”室友微笑道：“通往你心靈的路?！睂W姐翻了個白眼，答道：“別問了，你的長相把路給堵死了。”然后，室友趕緊拽著我走了……

晚上跟同事打麻將，散場后我帶著一張苦瓜臉就回家了。老婆見我這表情忙問：輸多少了？我：五百多。她把臭罵了我一頓，還說要從我下個月零用錢里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一開口就給我禿嚕了：你家那位昨天手氣太好了，一捆三，贏了二千多……

早上老媽蒸了好多羊肉大包子，給我一個包子叫我出去遛下二哈。我直接當著二哈的面把包子吃了，當時我不知道這個包子是給二哈吃的。結果二哈看我吃了它的包子生氣了，剛到樓下就直奔向路邊的一個水坑，然后跳了進去，在坑里打滾撒歡弄了一身泥水，然后撲到了我身上！

在男友家吃完飯，他和叔叔坐著喝茶，我和阿姨在廚房洗碗。阿姨說：“女人嘛，相夫教子最重要，多做點家務也不吃虧，就當減肥。”洗完碗，我坐了一會兒要離開，男友送我下樓，這時我發現耳機忘了拿，和男友又走回去。到了門外，聽到阿姨在屋里說：“她都走了，你還坐著干嘛，拖地去！”

晚上回家，我對兒子說：爸爸下午得了點錢，跟爸爸外面下館子去。兒子不屑地說：你下午是不是搶紅包了？搶了45個，每個紅包157元？我說：對呀，你咋知道的？兒子：那是我們班家長群，家長教課外書費都被你搶了，我們班兩個老師都沒搶過你……

看著家里有盤花生米還沒吃完，我便開了一瓶二鍋頭喝了起來。一瓶酒下肚后，我還想再喝一瓶，媳婦攔住我說：別再喝了，再喝就要醉了！我哈哈大笑：醉了才好，這次導演讓我演酒瑰，我先體驗一下。媳婦：好吧，那我走了！我不解：哎，你為什么要走呢？媳婦：劇本我看過了，酒鬼喝完酒之后會對妻子家暴，他妻子都要出去躲幾天。

在燒烤店工作，學做鹽烤大蝦，我先拿個鐵盤子把鹽烤熱，再看著師傅放蝦烤。過來一顧客，著急忙慌的催我快點上烤蝦，我解釋道：”烤蝦是我師傅的事，我只負責烤鹽！”顧客一愣，結結巴巴的問道：“你，你是張雪峰老師？”

剛上大學就被班里的一個女生深深吸引住，知道她很喜歡玫瑰花，但我買不起玫瑰花，學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動。第三天的時候，她被班主任叫走后回來，當著全班人面罵：是誰偷花陷害我。

在中國找媳婦丈母娘要彩禮太貴，我聽說找外國姑娘不但不要彩禮還給嫁妝。于是我就費勁心機找了個烏克蘭美女做媳婦，烏克蘭老丈人果然沒要彩禮，還給了一大筆嫁妝！我正暗自竊喜之時，老丈人說道：“我給了你這么大一筆嫁妝，你能給我什么啊？”我大驚，暗道莫非傳言有誤，于是囁喏著道：“我給欠條行嗎？”

大學剛畢業，就傍上了一個60歲的富婆，雖然她很有錢，但是結婚后，富婆對我的零花錢，實行了嚴格的管控。那天我的襪子破了一個洞，拿給富婆看，想要新買一雙。富婆不屑地說：告訴你剪指甲，太長把襪子弄破了吧？我無奈地說：是啊，好久沒剪指甲了，老婆，我內褲也破個洞了。富婆白了我一眼，道：那一定是屁崩的！

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