當孩子需要你的幫助時，“會聽”比“會說”更管用！

原標題：當孩子需要你的幫助時，“會聽”比“會說”更管用！

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文/孫琪

Kiki/ 孫琪

上瀕成長顧問

南開大學應用心理學碩士

豐富的營地領隊經驗

用專業的教育能力幫助父母理解孩子

研究方向：親子關系與兒童心理發展

親子溝通，恐怕是父母們最頭痛又最想學習的內容之一了。

一方面，很多解決孩子問題的方法都依賴于“親子溝通”這個媒介來實現，良好的親子溝通會使得親子關系更加的緊密。

另一方面，不少父母最直接的反饋是與孩子的溝通并不順暢，甚至一言不合就開戰。

基于這些原因，我想來剖析一下親子溝通這個話題，并為父母們提供兩個實用的溝通方法。

01父母在親子溝通中的位置

在什么時候你會想要開口說話？

心理學觀點認為：當人的內心產生了需求的時候，為了滿足這個需求，我們會開口說話。

而當人的內在需求沒有被滿足時，就處于一種不平衡的狀態，所以要通過行為或語言來滿足自己的內在需求，有時會伴隨著一些情緒的表達。

比如孩子口渴了，他產生了喝水的內在需求，要滿足這個需求就要喝水，他可以自己去倒一杯水，或者跟媽媽說：“我想喝水”，通過語言方式來表達自己的需求。

所以，當問題出現時， 父母需要區分這是誰的內在需求，不同的內在需求需要采用不同的溝通方法。

溝通是一個雙向的過程，不只是父母單方面說，有時也要聽孩子講。在這個過程中，父母需要根據具體的情況時而作為聽眾，時而作為說話者。

如果是孩子的內在需求沒有被滿足，父母在親子溝通中的位置其實是傾聽者，父母要去傾聽孩子的想法，幫助孩子解決問題。

如果是父母的內在需求沒有被滿足，父母為了滿足自己的需求就會發起對話，這時父母其實是作為自己需求的負責人。

再來舉幾個例子幫助大家區分內在需求：

在第一個示例中，爸爸的內在需求沒有被滿足，如果他想要解決這個問題，他就要主動跟孩子發起對話。

在第二個示例中，孩子想要把難題做出來的內在需求沒有被滿足，如果他要解決這個問題，父母在親子溝通中的角色是傾聽者，幫助孩子去解決這個問題。

第三個示例是媽媽的內在需求沒有被滿足，她的內在需求是需要知道孩子是安全的，如果她要解決這個問題，就要主動跟孩子發起對話。

最后一個，孩子的內在需求可能是跟小伙伴解決沖突，如果孩子要解決這個問題，父母在這場親子溝通中作為傾聽者，幫助孩子解決問題。

02具有破壞作用的表達

很多時候之所以我們和孩子的溝通進行不下去，是因為我們在聽孩子說的時候發出了太多自己的評價、意見、建議、質疑、分析等信息，而這些在親子溝通中都是具有破壞作用的表達，比如以下這些：

對于最后一類大家可能會困惑，為什么給建議也不行呢？給建議也會破壞親子溝通嗎？

并不是不行，而是要看“給建議”發生你們對話的哪個階段。

如果發生在溝通初期，父母還沒有理解孩子說的意思和感受就忙著給建議的時候，孩子就會感覺到父母根本就不了解實際情況，直接的后果就是會覺得父母給我的建議根本就行不通，因為他們不了解。

這也是有些時候父母在輔導作業的時候，孩子對父母提出的一些建議非常地抵觸的原因，因為孩子覺得這個思路不是老師講的，父母并不了解實際情況。

看了這幾類具有破壞作用的表達，是不是感覺有幾句中招了，為什么說這些會在親子溝通中有破壞作用呢？

父母們可以換位思考一下，想象自己的父母對自己說類似的話，感受一下你的情緒。

如果你感覺到很不舒服，有的話一聽就火大，一聽自己就很生氣，在聽到這樣的表達時，你會感受到來自說話人對你的不接納，感受到他認為你的感受不重要，這是你的錯，你是一個壞孩子……

帶來這樣感受的溝通，是不是具有破壞作用呢？

03如何聽孩子才肯說？

如果這些話都不能說，那怎么跟孩子說話呢？

剛才我們提到，當孩子的需求沒有得到滿足時，父母在親子溝通中的角色應該是作為傾聽者。怎么聽才能讓孩子愿意把他的想法說出來，進而給到他幫助呢？我今天來介紹一個非常好的方法：積極傾聽。 這個方法來自于托馬斯