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    怎么做才能讓老公知道,其實我也很累

    • 來源:互聯(lián)網(wǎng)
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    • 2020-04-15
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    原標(biāo)題:怎么做才能讓老公知道,其實我也很累

    ‘嫁給了愛情卻輸給了生活。’是很多人婚后的寫照,人都是獨立的個體,要想在婚后還能擁有自由,那你就必須學(xué)會,獨立這件事,不管是經(jīng)濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品,不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣你會活得很辛苦。

    【讀者來信】:你好,我是全職媽媽,想問你要怎么做才能讓我老公知道,其實我真的很累?雖然小孩才6個月但我每天都面臨疲勞轟炸,跟他溝通過也沒用,我老公下班后總是玩自己的游戲,有時候我讓他給孩子沖奶粉、換一下尿布,他都說我整天在家有什么好累的?還說有本事我就出去工作啊,就連他沒上班的時候,也都是在玩電腦、玩手機,不愿意帶我跟小孩出去走走,也不愿意幫忙帶一天讓我好好休息。

    他總認(rèn)為我顧小孩很輕松,但我改變不了他。關(guān)鍵是目前我沒有緩解壓力的方法,也沒有朋友可以聊天,也不敢跟娘家講怕他們擔(dān)心,也不能喝酒,而他心情不好都可以找朋友訴苦,又或者打一整天的游戲,為什么這么不公平?

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    你好,關(guān)于你問的:要怎么做才能讓我老公知道,其實我也很累?我想說的是,就算他知道你很累,對你的生活來說,也不一定會有什么改變,所以我比較想跟你聊的是:

    第一、該怎么做,你才不會這么累?

    我覺得大多的全職媽媽,心態(tài)都需要調(diào)整一下,我知道,你們可能因為沒有收入加上經(jīng)濟負(fù)擔(dān)都在老公身上,對另一半有所愧疚,所以當(dāng)小孩出生的時候,往往都會一肩擔(dān)起所有照顧小孩的責(zé)任,你們認(rèn)為照顧小孩這就是媽媽的義務(wù),把家里打理好就是媽媽的職責(zé),你們不敢偷懶也不敢放手,深怕好像少做了一件事或沒做好了哪件事,就是一種過錯跟罪過。

    可是你有沒有發(fā)現(xiàn),當(dāng)你一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時,你漸漸失去了興趣、遺忘了快樂、找不到成就,媽媽這兩個字,也成了你們一種無形的束縛。

    嫁給了愛情卻輸給了生活。是很多人婚后的寫照

    我的建議是,老公說你有本事去工作,那你就去工作。現(xiàn)在雙職工家庭比比皆是,專家研究顯示,雙職工家庭的離婚率,比只依靠某一方的收入來維持的家庭,來得低上許多,因為雙方經(jīng)濟自主,男女在家地位也能逐漸拉近,更不會有誰賺錢就是老大,你沒收入就該認(rèn)命的偏差情形產(chǎn)生。

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    第二、沒有期待,就不會有傷害。

    要你離婚嗎?好像問題又沒這么大。但問你開心嗎?你確實是不開心。如果溝通呢?老公拒絕溝通跟改變。當(dāng)問題的答案都一一被鎖死的時候,改變不了別人就改變自己,改變不了自己就轉(zhuǎn)變一下問題。

    我常說談戀愛,標(biāo)準(zhǔn)分?jǐn)?shù)一定要拉高,因為走入婚姻之后,你們原本眼中的理想情人,都會被扣分再扣分,但走入婚姻之后,就是在妥協(xié)、權(quán)衡跟退讓之中,得過且過的過生活。

    你也知道老公就是這樣的一個人,與其期待他會突然變成你想像中的理想男人,倒不如先想辦法,找出可以讓自己過得輕松跟快樂的方法。

    例如:原本你可能每天都要洗衣服,變成三天洗一次、你可能每天都要打掃家里,就變成一星期打掃一次、老公假設(shè)要你每天煮晚餐給他吃、你就變成一天在外就餐,晚上一頓自己煮。而偷出來的時間,他可以出外喝酒你也能在家小酌,他可以玩電動你也可以追韓劇,療愈一下自己。

    你要學(xué)會緩緩,少做一樣事情不會怎么樣,但你多做了一件事,人家也不一定會感激你 。

    如果隊友總是不愿溝通、不想面對,那你就沒必要迎合他的要求,來當(dāng)一個他心里認(rèn)為一個老婆跟媽媽該有的完美模樣,好嗎?

    第三、時常感謝另一半。

    我知道很難,面對一個豬隊友時,你扁他都來不及了,竟然還要我夸獎他?但男人其實很像小孩子,你跟他講一堆大道理他聽不懂,特別你還拿我的文章去跟他比較的時候,他只會更生氣,雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。

    就像你老公如果天天說XXX 女性有多好、多棒、多漂亮,你該學(xué)學(xué)之類,你應(yīng)該也會覺得很煩,但如果反過來老公如果夸獎你說:‘看來看去XXX女性也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候’,你心情會怎么樣?

    多看愛人的優(yōu)點,少看一些無傷大雅的缺點,用稱贊代替責(zé)怪,用夸獎代替謾罵,沒有比較就沒有傷害。

    最后,人都是獨立的個體,要想在婚后還能擁有自由,那你就必須學(xué)會,獨立這件事,不管是經(jīng)濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品,不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣你會活得很辛苦。

    試著忽略別人的期待吧,你看你老公就適應(yīng)得很好啊,因為你的期待他完全無視,所以他很快樂。

    只有把起始點拉回到平衡的時候, 也才有談判的空間,那種要一直抬頭仰望對方的溝通,你們都還沒達(dá)到共識,你脖子就先酸了。

    要讓你的男人知道,你不是非他不行,但他如果有你,會更幸福。

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