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    什么樣的人容易對愛情過分著急?

    • 來源:互聯網
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    • 2020-05-13
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    原標題:什么樣的人容易對愛情過分著急?

    什么樣的人容易對愛情過分著急?

    1. 自我中心的人

    過度需索者本質上是“自我中心”的。因為他們和他人建立親密關系的目的,是希望利用對方來滿足自己對安全感和愛的需要,而非彼此支持。由于過度需索者過于關注自己的需求,使得他們忽略了伴侶真實的需求。

    同時,他們對伴侶要時時刻刻給予關注、時時刻刻證明愛的要求本身就是苛刻和不切實際的,而意識不到這一點也正是因為他們的自我中心。

    2. 無法肯定自我價值的人

    過度需索者缺乏一個穩定、清晰的自我形象。他們對自我的感知和他們的關系聯系密切。當他們認為伴侶愛著自己時,他們往往能對自我也產生相對積極的自我認知。而當他們(可能是主觀地)認為對方不愛自己、或者愛開始減少時,他們對自我的評價也會立刻下滑。

    整體上,他們的自我價值是完全建立在他人的評價和態度上的,無法真正從內心肯定自己。只有當對方不斷地傳達愛,不斷地肯定、褒獎他們,他們才能確信自己是值得被愛的,是有價值的。但顯然,這種價值感是相當脆弱的。

    3. 焦慮型依戀者

    在四種依戀類型中,焦慮型依戀的人在關系中最容易陷入一種近似于“癡迷”的饑渴狀態。焦慮的依戀類型可能來源于早年與撫養者的互動,也可能是后天在關系中形成的依戀損傷。那些強烈的情感需求、高度的情感依附和對于拒絕的高度敏感,造成了他們過度需索的狀態。

    1. 試著調整自己對親密關系的預設

    過度需索者總是在關系中感到失望和不滿足,其實也和他們對關系的一系列預設分不開。從“愛我的話Ta就應該……”到“戀愛就應該是……的”,他們對愛和伴侶的想象都是僵化的。

    因此,你可以試著將視角從“應該怎樣”轉移到觀察和接納眼前這個人、這段關系“是怎樣的”。比如,過度需索者往往只認可宣之于口的愛的表達,但從“應該”視角到“接納”視角,他們要學會不止是憑借伴侶的話語來確定對方愛自己;而是注意到更多線索,學習和理解對方愛人的方式,綜合做出對兩人關系的判斷。

    2. 盡量不要過快地進入關系

    過度需索者常常從曖昧期間開始,就急切地想推送關系的發展。比如,他們會想在第二次約會后就迅速確立關系,因為他們總是有種莫名的“Ta很快會被搶走”或是“Ta隨時可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。

    因此,你需要學會不要出于對被愛的渴望,而草率地進入一段關系。你要從關系的初期就開始詢問自己,是真的被對方吸引,還是只是想“抓住一個可能會愛我人”。并且意識到,你的這種急迫和緊張其實也會給對方帶來壓力,阻礙關系的自然發展。

    其次,Ito教授建議過度需索者最好在約會初期(尚未確定關系時)同時接觸多個潛在對象,這樣可以進行比較,做出最合適的選擇。

    3. 建立更豐富的情感支持系統

    過度需索者需要理解,自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足,而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。

    你可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求,比如沒有談心的人、缺少有趣的活動等等;隨后組建自己的支持系統,找到合適的人們來分散滿足它們。要知道,將所有的情感需求都寄托在一個人身上,必定會讓你失望,也會讓對方窒息。

    4. 自我接納

    我們的讀者應該都能注意到,我們在文章中反反復復地提到自我接納,和從內心認可自己價值的重要性。你不是因為被某一個人肯定才有價值,更不是因為獲得了某一個人的愛才說明你值得被愛。你因為你是你而有價值,因為你是你而值得被愛。

    請相信,當你完全接納了自己之后,才有可能遇到一個完全接納你的人。因為只有在自我接納的前提之下,你才能在關系中做那個真實的你,并真正篩選出被這個真實的你吸引的人。

    最后,有時可能不是你要的太多,而是對方真的給得不夠。

    避免過度需索,并不代表不在關系中有所需要。對伴侶、關系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發現自己在其他類型的關系、以及從前的戀愛關系中都不是這樣的過度需索者,或是你實實在在感受到,對方客觀上對你的關注和愛就是不夠的,那么可能出現了問題的并不是你。

    我始終認為,在關系中,安全感這樣東西一定是相互的。很多情感博主都常說這么一句話:“安全感是自己給自己的”,在我看來這句話只對了一半。的確,我們能提供給自己一種“不論任何人離開我,我都能好好生活下去”的安全感;但它與“不論如何,這個人都不會離開我”的安全感是兩回事,后者這種關系中的安全感,一定是在互動中獲得的。也就是說,它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對方,取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。

    祝愿我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。

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