什么樣的人容易對愛情過分著急？

原標題：什么樣的人容易對愛情過分著急？

什么樣的人容易對愛情過分著急？

1. 自我中心的人

過度需索者本質上是“自我中心”的。因為他們和他人建立親密關系的目的，是希望利用對方來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。由于過度需索者過于關注自己的需求，使得他們忽略了伴侶真實的需求。

同時，他們對伴侶要時時刻刻給予關注、時時刻刻證明愛的要求本身就是苛刻和不切實際的，而意識不到這一點也正是因為他們的自我中心。

2. 無法肯定自我價值的人

過度需索者缺乏一個穩定、清晰的自我形象。他們對自我的感知和他們的關系聯系密切。當他們認為伴侶愛著自己時，他們往往能對自我也產生相對積極的自我認知。而當他們（可能是主觀地）認為對方不愛自己、或者愛開始減少時，他們對自我的評價也會立刻下滑。

整體上，他們的自我價值是完全建立在他人的評價和態度上的，無法真正從內心肯定自己。只有當對方不斷地傳達愛，不斷地肯定、褒獎他們，他們才能確信自己是值得被愛的，是有價值的。但顯然，這種價值感是相當脆弱的。

3. 焦慮型依戀者

在四種依戀類型中，焦慮型依戀的人在關系中最容易陷入一種近似于“癡迷”的饑渴狀態。焦慮的依戀類型可能來源于早年與撫養者的互動，也可能是后天在關系中形成的依戀損傷。那些強烈的情感需求、高度的情感依附和對于拒絕的高度敏感，造成了他們過度需索的狀態。

1. 試著調整自己對親密關系的預設

過度需索者總是在關系中感到失望和不滿足，其實也和他們對關系的一系列預設分不開。從“愛我的話Ta就應該……”到“戀愛就應該是……的”，他們對愛和伴侶的想象都是僵化的。

因此，你可以試著將視角從“應該怎樣”轉移到觀察和接納眼前這個人、這段關系“是怎樣的”。比如，過度需索者往往只認可宣之于口的愛的表達，但從“應該”視角到“接納”視角，他們要學會不止是憑借伴侶的話語來確定對方愛自己；而是注意到更多線索，學習和理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關系的判斷。

2. 盡量不要過快地進入關系

過度需索者常常從曖昧期間開始，就急切地想推送關系的發展。比如，他們會想在第二次約會后就迅速確立關系，因為他們總是有種莫名的“Ta很快會被搶走”或是“Ta隨時可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。

因此，你需要學會不要出于對被愛的渴望，而草率地進入一段關系。你要從關系的初期就開始詢問自己，是真的被對方吸引，還是只是想“抓住一個可能會愛我人”。并且意識到，你的這種急迫和緊張其實也會給對方帶來壓力，阻礙關系的自然發展。

其次，Ito教授建議過度需索者最好在約會初期（尚未確定關系時）同時接觸多個潛在對象，這樣可以進行比較，做出最合適的選擇。

3. 建立更豐富的情感支持系統

過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。

你可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求，比如沒有談心的人、缺少有趣的活動等等；隨后組建自己的支持系統，找到合適的人們來分散滿足它們。要知道，將所有的情感需求都寄托在一個人身上，必定會讓你失望，也會讓對方窒息。

4. 自我接納

我們的讀者應該都能注意到，我們在文章中反反復復地提到自我接納，和從內心認可自己價值的重要性。你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個人的愛才說明你值得被愛。你因為你是你而有價值，因為你是你而值得被愛。

請相信，當你完全接納了自己之后，才有可能遇到一個完全接納你的人。因為只有在自我接納的前提之下，你才能在關系中做那個真實的你，并真正篩選出被這個真實的你吸引的人。

最后，有時可能不是你要的太多，而是對方真的給得不夠。

避免過度需索，并不代表不在關系中有所需要。對伴侶、關系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發現自己在其他類型的關系、以及從前的戀愛關系中都不是這樣的過度需索者，或是你實實在在感受到，對方客觀上對你的關注和愛就是不夠的，那么可能出現了問題的并不是你。

我始終認為，在關系中，安全感這樣東西一定是相互的。很多情感博主都常說這么一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來這句話只對了一半。的確，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個人都不會離開我”的安全感是兩回事，后者這種關系中的安全感，一定是在互動中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對方，取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。

祝愿我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。